از دانش به دلیل بخشش کم نمیگردد ولی از ثروت چرا
ثروت به نگهبان نیاز است ولی دانش نه
مال دنیا با مرگ از انسان جدا میشود ولی دانش انسان فنا ناپذیر است
دانش ویژه مومنان ولی ثروت پیش پا افتاده است و هر فردی (مومن و کافر میتواند ان را کسب کند)
همه مردم به دانشمندان نیازمندند ولی به ثروتمندان نه
علم نیرو بخش انسان در گذر از سعادت و رسیدن به بهشت است در حالی که مال ومنال سدی در این مسیر است
اما زنان برای خرید یک کالا به قیمت 2دلار، 1دلار می پردازند و البته به آن کالا نیاز ندارند.
» همه زنان نگران آینده هستند، البته تا زمانی که ازدواج نکرده اند..
اما هیچ مردی نسبت به آینده نگرانی ندارد، مگر زمانی که ازدواج می کند.
» مرد موفق کسی است که مازاد بر آن چه همسرش خرج می کند، درآمد داشته باشد..
اما زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
» برای شاد بودن در کنار یک مرد، باید او را عمیقا درک کنی و کمی هم دوستش داشته باشی..
اما برای شاد بودن در کنار یک زن، باید او را عمیقا دوست داشته باشی، اما اصلا در صدد فهم او برنیایی.
» مردان متاهل نسبت به مردان مجرد بیشتر عمر می کنند و البته به همان نسبت هم آرزوی مرگ می کنند.
» وقتی زنی با مردی ازدواج می کند توقع دارد که او تغییر کند، اما تغییر نمی کند..
درحالیکه وقتی مردی با زنی ازدواج می کند توقع دارد که او تغییر نکند، اما تغییر می کند.
به گزارش جام جم آنلاین به نقل از خبرگزاری فرانسه ، «خلیل سمهات» کشاورز 56 ساله لبنانی گفت: این سیب‌زمینی 3/11 کیلوگرم است. هنگامی که من این سیب‌زمینی را از زمین کشاورزیم بیرون کشیدم ، اصلا باور نمی کردم که محصولم این قدر بزرگ و حجیم باشد.
وی افزود: من از زمانی که یک پسربچه بودم در زمین کشاورزی کار می‌کردم اما تاکنون چنین محصولی به این بزرگی به چشم ندیده بودم.
«خلیل سمهات» در منطقه «طائر» در 85 کیلومتری جنوب بیروت زندگی میکند و از این که چنین محصولی را به دست آورده، خوشحال است.
به گزارش ایسنا، این تلفن همراه نسل سوم دارای یک صفحه لمسی ٣اینچی با وضوح تصویری ٢٤٠در ٤٠٠ است و به ٣صفحه باز می شود که شامل یک صفحه نمایش، یک صفحه کلید کامل برای تایپ کردن و یک پد بازی با کلیدهای کنترل متعدد است؛ همچنین دارای ٢اسلات سیم کارت است و با ویندوز موبایل کار می کند.این تلفن می تواند به عنوان دستگاه بازی و سیستم ناوبری ماهواره ای از طریق GPS مورد استفاده قرار گیرد. این دستگاه دارای یک بدنه محکم است که می تواند سقوط از ارتفاعی به بلندی ٢/١متر را تحمل کند. شرکت سازنده Icephone مدعی است این تلفن که نامش مخفف عبارت «در موارد اضطراری» است می تواند در برابر باران، برف و آب اقیانوس دوام بیاورد. قیمت این تلفن جدید هزار دلار در نظر گرفته شده است.
دوست معمولی هیچگاه نمیتواند گریه تورا ببیند.
دوست واقعی شانه هایش از گریه تو تر خواهد بود.
دوست معمولی اسم کوچک والدین تو را نمیداند.
دوست واقعی شاید تلفن آنها را جایی نوشته باشد.
دوست معمولی یک جعبه شکلات برای مهمانی تو میآورد.
دوست واقعی زودتر به کمک تو می آید و تا دیر وقت برای تمیز کردن میماند.
دوست معمولی از دیر تماس گرفتن تو دلگیر و ناراحت میشود.
دوست واقعی میپرسد چرا نتوانستی زودتر تماس بگیری؟
دوست معمولی دوست دارد به مشکلات تو گوش کند.
دوست واقعی سعی در حل آنها میکند.
دوست معمولی مانند یک مهمان عمل میکندو منتظر میماند تا از او پذیرایی کنی. دوست واقعی به سوی یخچال رفته و از خود پذیرایی میکند.
دوست معمولی می پندارد که دوستی شما بعد از یک مرافعه تمام می شود. دوست واقعی میداند که بعد از یک مرافعه دوستی محکمتر میشود.
دوست واقعی کسی است که وقتی همه تو را ترک کرده اند با تو می ماند.
2- بیشتر بخندید.
3- کمتر گله کنید.
4- با تلفن کردن به یک دوست قدیمی، او را غافلگیر کنید.
5- هدیه‌هایی که گرفته‌اید را بیرون بیاورید و تماشا کنید. شاید برایتان قابل استفاده باشند.
6- دعا کنید..
7- در داخل آسانسور با آدمها صحبت کنید.
8- هر از گاهی نفس عمیق بکشید.
9- لذت عطسه کردن را حس کنید.
10- قدر این که پایتان نشکسته است را بدانید.
11- زیر دوش آواز بخوانید.
12- با بقیه فرق داشته باشید.
13- کفشهایتان را عوضی پایتان کنید و به خودتان بخندید.
14- به دنیای بالای سرتان خیره شوید.
15- با حیوانات بازی کنید.
16- کارهای برنامه‌ریزی نشده انجام دهید. برای انجام آن در همین آخر هفته برنامه‌ریزی کنید!
17- برای کاری برنامه‌ریزی کنید و آن را درست طبق برنامه انجام دهید. البته کار مشکلی است!
18- از تناقضات لذت ببرید.
19- دستان خود را در آسمان تکان دهید.
20- در حوض یا استخری که ماهی دارد شنا کنید، کنار آنها.
21- از درخت بالا بروید.
22- در حال رفتن به کلاس، یکبار دور خودتان بچرخید.
23- به دیگران بگوئید که خوشگل شده‌اند.
24- مجموعه‌ای از یک چیز (تمبر، برگ، سنگ، جغد، …) برای خودتان جمع‌آوری کنید.
25- هر وقت که امکانش وجود داشت پابرهنه راه بروید.
26- آدم برفی یا خانه ماسه‌ای بسازید.
27- بدون آن که مقصد خاصی داشته باشید پیاده روی کنید.
28- وقتی تمام امتحاناتتان تمام شد، برای خودتان یک بستنی بخرید و با لذت بخورید.
29- جلوی آینه شکلک در بیاورید و خودتان را سرگرم کنید.
30- فقط نشنوید، سعی کنید گوش کنید.
31- رنگهای اصلی را بشناسید و از آنها لذت ببرید.
32- وقتی از خواب بیدار می‌شوید، زنده بودنتان را حس کنید.
33- زیر باران راه بروید.
34- تا جایی که می‌توانید بالا بپرید.
35- برقصید. حتی در تختخواب.
36- کمتر حرف بزنید و بیشتر بگوئید و از ایمیل های من لذت ببرید
37- قبل از آن که مجبور به رژیم گرفتن بشوید، حرکات ورزشی انجام دهید.
38- بازی شطرنج را یاد بگیرید.
39- کنار رودخانه یا دریا بنشینید و در سکوت به صدای آب گوش کنید.
40- هرگز شوخ طبعی خود را از دست ندهید.
زن وسایلش را گذاشت روی دستگاه X RAY و خودش آهسته از گیت بازرسی عبور کرد که یکدفعه جیغ رسوا کننده گیت بلند شد!دستگاه خیلی عصبانی شده بود ....!
سپس در بازرسی بدنی توسط ماموران زن فرودگاه با خونسردی:«من از کودکی در یکی از شهرهای غربی کشور زندگی میکنم.بیشتر زنان در آنجا برای زینت لباس سکه به آن میدوزند. من هم تمام سکه هایی را که در طول عمرم جمع کردم(40 نیم سکه طلای قدیمی)به لباسم دوختم تا کسی نتواند آن را از من بدزدد!»
بازپرس مهاجری بعد از شنیدن ادعا های زن میانسال برای او قرار قانونی صادر کرد و پرونده را برای تحقیقات بیشتر در اختیار گار آگاهان قرار داد..
خوندی نظر یادت نره
50 روش برای حال گیری
روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن!
روش ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
روش ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین!
روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
روش ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده!
روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
روش ۲۶: بادکنک بچه ها‌رو بترکونین!
روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!
روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!)
روش ۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!
روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾
روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
روش ۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!
روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین!
روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!
روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین!
روش ۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!
روش ۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین!
نشانه های کلی و جزئی شیطان و رفتار شناسی
1- در زمینه اضطراب
ترسهای غیر منطقی و بی مورد از القائات و اغوای شیطان است. پیروان شیطان همیشه ترس روزی اند. ترس از غیر خدا، پیروی از شیطان است. کسی که از رزق و روزی خود نگران است، در دام شیطان اسیر شده است.
2- در زمینه افسردگی
افراد ناامید از فضل خدا، طعمه شیطان هستند. افراط و تفریط در هر کاری دام شیطان است. ناسپاسی به نعمات الهی دام شیطان است. تنبلی ابزار شیطان است. عیب جویی عملی شیطانی است. غمگینی، غصه و ترس های واهی، نشانه نجوای شیطان است. کناره گیری از جمع مسلمانان، طعمه شیطان شدن است. حقارت، انسان را دچار تکبّر نموده و او را مغلوب شیطان می کند. انکار استعدادهای الهی در انسان، عمل شیطان است. انزوا و تکروی زمینه سلطه شیطان است.
3- در زمینه وسواس
شک و تردید دام شیطان است. افراط و تفریط درهر کاری، دام شیطان است. عیب جویی عملی شیطانی است. دنبال وهم رفتن و با حدس و گمان زندگی کردن، عملی شیطانی است. منطقی که منافع فردی را به منافع عمومی ترجیح می دهد، وسوسه شیطان است.
و ... .
با ارائه این متن به کاربران عزیز قصد معرفی کتاب سودمند سایه های خورشید مرجع کامل شیطان شناسی تألیف رحیم شیخ زاده را داریم. این کتاب به بررسی علمی و دینی پدیده شیطان و نقش او در زندگی انسان می پردازد. این کتاب تلاشی است برای کنار زدن نقاب ظاهر الصلاح و زیبانمای ابلیس زشت صفت که با بهره گیری از منابع غنی دینی و علمی به رشته تحریر درآمده است. این کتاب شامل بخشهای زیر می باشد:
برای مثال، گلبرگ های شکوفه ی زغال اَختِه که در بهارها می شکفد، هرگز گلبرگ نیستند. همچنین شکوفه های نوعی گیاه مکزیکی به نام پوین سِتیا در واقع برگ های رنگینی هستند که مردم آن ها را گلل می پندارند. برعکس، طرّه های ریش مانند در انتهای برخی علف ها در واقع گل آن ها است. در حالی که این ها را مردم گل نمی پندارند.
خوشه ی گندم که هنوز نارس است، باز گل آن محسوب می شود. گیاه شناسان به چیزی گل می گویند که کارش بوجود آوردن گرده یا دانه و یا هر دوی آن ها باشد. بنابراین فقط درختان دانه دار، دارای گل هستند. قسمت هایی از گیاه که به تولید دانه اختصاص یافته اند، قسمت های مختلف گل می باشند.
عطر گل را چه چیز پدید می آورد؟
با پیدایش برخی از روغن های اسانس در گلبرگ ها، گل خوشبو می شود گیاهان، این روغن ها را همچون مرحله ای از رشد خود، تولید می کنند. ترکیب شیمیایی این روغن ها خیلی پیچیده است. این مواد شیمیایی در شرایط مخصوصی، تجزیه شده به صورت روغن فرّاری در می آیند یعنی آن که به آسانی تبخیر می شوند. در این هنگام بوی گل به مشام ما می رسد.
بوی هر گل بستگی به مواد شیمیایی و نوع روغن فرار آن دارد. به این جهت ترکیب های مختلف این مواد، عطرهای گوناگونی را بوجود می آورد. روغن عطر فقط در گل نبوده بلکه در برگ ها، ریشه، پوست و دانه ی گیاهان نیز یافت می شود. از باب مثال، پرتغال و لیمو آن را در میوه ی خود، بادام در دانه ها و دارچین نیز در پوست خود دارد.
اکنون ببینیم رنگ گل ها را چه پدید می آورد؟
ماده ای که باعث رنگ قرمز، بنفش، ارغوانی، آبی و زرشکی می شود آنتوسیانین نام دارد. این ماده در شیره ی سلول های گل حل شده است. رنگ های دیگر چون زرد، پرتغالی و سبز بستگی به ماده ی رنگین آن ها چون سبزینه، کاروتین و غیره دارد. رابطه ی شیمیایی بین این مواد وجود ندارد. بنابراین، می توان رنگ گل ها را زاییده ی مواد رنگینی دانست که به آنتوسیانین ها و پلاستیدها موسومند. پس این دو گروه هستند که هر یک پدید آورنده نوعی رنگ برای گل ها می باشد.